la pérdída (3 parte)

Mis orígenes, mis detestables orígenes de vida. Desde que tengo memoria vivo aquí, en una de las copas de los cerros que encierran la ciudad. Ricardo (le digo Ricardo por que detesto tener que decirle a mi medio-tío “padre”) siempre me dijo que cuando ellos llegaron a ese lugar no había nadie en el valle. La casa era gigantesca, demasiado grande como para albergar a solo tres personas. Primer piso de piedras y los tres que sobraban hacia arriba de madera pura. Estaba al lado de un rio que bajaba desde el cerro, llegaba al valle, y luego subía por el cerro de enfrente para llegar al mar. Nunca sabré que era lo que lo hacía subir como si estuviera retrocediendo. Todo el valle era naturaleza y bosques. Varias veces salía con mis padres a buscar frutos al bosque, habían matas de mora, manzanos, perales, un montón de arboles de frutas.
Una vez que la ciudad costera, Miramar (bastante “original” el nombre), se llenara de marinos y se convirtiera en una ciudad de noches cerveceras y de coitos incontables a los niños, mucha gente busco un lugar donde vivir: una ciudad mejor pero cerca de Miramar: el valle. Construyeron “Miralba” (detestable sea el viejo alcalde con sus “inigualables” nombres).
Cuando la migración recién comenzaba, teresa y Ricardo ya habían muerto. Recién habían pasado 12 años por sobre mí. Ricardo y teresa estaban interesados en tener hijos para demostrarle al mundo que dos hermanos podían tener hijos. Pero no, solo una oportunidad hubo. Pero como ellos se pasaban la mayoría del tiempo en interesarse de eso, yo misma tuve que preocuparme de hacerme la comida. En un principio no era tanto la despreocupación, pero una vez llegue a los 5 años yo me tenía que hacer la leche y mis comidas. A los 10 ya había aprendido a cocinar. Y cuando mis padres murieron, yo ya podía vivir sola.
Mis padres jamás me contaron quienes eran en realidad, la vida que traían detrás de ellos. Cuando cumplí los 16, y se construyo Miralba, con sus “distinguidos” (para no decir cuicos y sobrados de dinero) cafés, o como ellos decían con una modulación pegajosa y mal modulada “mejor conversémoslo en el coffe”. Por cada cuadra habían ocho coffe`s.
Yo siempre salía por la tarde a buscar frutas para comer, a cazar animales y conseguir comida. Pero cuando llego la ciudad, ya no iba a buscar comida. Por cada vez que compraba en el “supermarcket” (otro sobrenombre de los cuicos) pasaba a un café llamado José, que en verdad me llamaba la atención (varias veces escuchaba llorar a teresa por un tal José, pero me daba miedo preguntarle quien era). Una vez que llevaba las bolsas del “supermarcket”, era tarde casi noche. Veía como mi casa se alumbraba por el faro que había en Miramar. Pase al coffe llamado José, que a todo esto tenía una apariencia de barco con colores cafés y azules. Me senté en una mesa y llego hasta mí un mesero vestido como marinero ofreciéndome un sinfín de comidas con exceso de azúcar. Le pedí un monarca y un moca latte. Cuando me sirvieron, se apagaron las luces, y apareció un violinista en un escenario reducido a lo mínimo con una luz que le llegaba del cielo. Y cuando comenzó a cantar el violinista a la vez que tocaba el violín, probé mi Monarca que en verdad no sabía que era más que un pastel café parecido al brownie de dudosa procedencia con sabor a chocolate amargo casi salado. Yo, que nunca había probado el Monarca, exigí hablar con el chef o cocinero que estuviera a cargo de restaurant. El mesero se va de mi mesa en silencio y me deja sola, entra a una puerta que tenía el nombre de “Don José Villalobos” y estaba detrás de un mesón donde se entregaban las comidas. Y de ahí, sale el dueño del restaurant: Don José (obviamente) quien tenía un parentesco a un adolescente que salía en una fotografía que tenía teresa en su dormitorio. Don José llego a mi mesa y me dijo en qué consistía el Monarca y el sabor que tenia. Me llevo a la cocina, me mostro como lo preparaban y una vez terminado me lo entrego, y descubrí que seguía teniendo ese sabor desagradable.

circulo vicioso / jon brion - theme

Bien… no debería haberme sentido así, después de todo me prometí de que estaría feliz por que ella estaría con el. Pero saber que hubieron años y años que no valieron la pena, años que no debí haber intentado y ni siquiera pensado en tal asunto para seguir en la misma posición de siempre y no hacer nada mas que molestarnos de manera amigable e irónica. No es culpa de ella, ni tampoco del nuevo “el”. Menos será culpa del amor que no es ni siquiera un personaje real ni nada por el estilo; el amor solo es y somos NOSOTROS los culpables de tener tales gustos y tales sentimientos frente a diferentes personas… eso es lo que me da rabia.
Me imagino que lo hacen de adrede, con esa justificación de sacarme celos o para molestar y hacerme saber de que la perdí definitivamente. No lo se en verdad, nadie sabe el futuro, y si se sabría seria horrible según mi pensamiento. Por alguna razón, por alguna cosa “del destino” siempre volvía a caer a lo mismo, un ciclo vicioso que giraba siempre entre nosotros. Era cosa de saber que tenía existencia solamente y pensar que esto siempre gira ante los dos: nos conocemos ► nos llevamos bien ► empiezo con el sentimiento ► vergüenza (al menos por mi parte) ► intento de llegar a algo ► enojo ► reconciliación (por ultimo).
Bueno, así fue la última vez. Cada vez se le agregaban mas cosas por que se le buscaba la quinta pata al gato (yo la buscaba). Si, ella no es la culpable, ella solamente es la misma de siempre, la misma hada con flores y mariposas alrededor al estilo Mauricio babilonia pero de color verde. Ella, y su magia incomparable de pooka, su magia única que solamente ella manipula con su “infantilismo”. No creo que despegarme de ella seria perfecto, ni exacto. No creo que tenerle rabia a ella ni a su “señor de cuatro ruedas”. No creo que ellos lo hayan hecho con intensión de haberme molestado… pero de verdad sentí que me lo refregaron en mi cara, y si alguna vez se sienten mal por haberlo leído (te lo hare leer a ti; “nuevo el”), no se sientan así, si no, ríanse, y si quieren en mi cara: soy un total soñador que tiene seguro su futuro (según el) por que el lo desea con su alma y vida. Pero por ende siempre caigo desde muy alto, siempre quedo estampado en el suelo siempre quedo como tapete y pasan sobre mí. Si querida: soy estúpido, no lo parezco ni lo intento. Soy, no serias la primera en decirlo (ni tampoco la ultima que lo dirás). Espero sean felices, sigan viviendo en su casita del árbol, yo no tengo rencores por ninguno de ustedes. Y no se preocupen por mí, que seguiré siendo el mismo a no ser que yo mismo me lo diseñe…

la pérdída (2 parte)

Comenzó cuando a teresa, mi madre, siempre le quedaba mirando el mismo muchacho de aspecto jocoso y con una gorra que llamaba la atención. Le quedaba mirando de camino a la universidad. El pasaba al lado de ella y ella caminaba al sentido contrario de él. En principio solo miradas que se escapaban de lo normal, miradas como de aplicación, que pedían y daban atención. Luego el primer hola; ella caminaba como perdida. Ya se había dado cuenta de las miradas entre coquetas que le mandaba él a sus ojos. El, entonces, de la nada, de lo blanco y sin escribir, escribe hola. No era cualquier hola, era un hola reducido a lo mínimo posible y que le acompañaba una rutina que por primera vez salía a flote de la comunicación. Ese día lo recuerdo perfecto, cuando volvió de la universidad y ella saltaba, gritaba y enloquecía por que el chico le había saludado. Pero a pesar de tal necesidad de comunicación que había entre ellos, ella seguía como con miedo a que fuera un sicópata, un violador, o quién sabe si es un extraterrestre. Por tercero, hablaron de los gustos, no se espero más de un día después de haberse recién comunicado verbalmente. Todo comenzó cuando él le dijo: “hola, soy Ricardo”, y ella le contesto con su típico “yo, teresa” como si le faltara un poco mas de conocimiento lingüístico para hablar que solo aparentaba el de un cabernero de la época anterior a la de Cristo.
Así fue como después se conocieron, se hicieron amigos, salieron (qué sé yo si a la esquina o una cita romántica en un restaurant de lujo), se conocieron más a fondo y etcétera. Nadie supo sobre él, nadie. Y no bastaron ni dos semanas para que ya estuvieran pololeando como si se conocieran desde que sus madres les dejaban estar solos en la piscina, desnudos, cuando eran niños de tres años. Lo más extraño de todo esto es que era una relación que se hablaban y se disponían a hacer sus planes en la mañana cuando cada uno iba a la universidad, ahí se manejaba todo el cerebro de la relación.
Un día, llego teresa con Ricardo a la casa, un día sábado. Ella siempre hablaba de su pololo y de cómo era y todo lo que le gustaba, lo típico que dicen las pololas de sus pololos cuando se aman llegando al vicio de lo imposible. Y cuando Ricardo llego a la casa, José, su hermano de 14 años, les abrió la puerta de entrada. Teresa lo presento y se conocieron. José grito hacia la cocina para avisarle a su madre que había llegado Ricardo. Mi abuela, Florencia, les grito: “vengan a la cocina, que estoy ocupada”. Ellos caminaron a la cocina. José le pregunto: “¿Cuál es tu nombre completo?” como si ya le hubiera conocido hace tiempo. “Ricardo Gonzalo Villalobos Manríquez”. A José le quedo sonando en su boca su apellido materno, y es que calzaba con el de los dos hermanos ahí presentes.
José les abre la puerta de la cocina, y teresa con Ricardo detrás. Florencia, mi abuela, sacaba su pie de limón del horno, “hace tiempo que aquí se le quiere conocer, pues. ¿Cómo dijo que se llamab…?” y al voltearse se da cuenta que no era ni un sicópata, ni un violador, ni un extraterrestre, sino que su hijastro Ricardo, hijo de Pamela, su hermana, con su esposo, Emiliano, en un escaparate de presión.
Así. Lo demás se puede imaginar. Esta historia es tan típica como la sal: teresa se queda con Ricardo y se van al lugar más lejos pero alcanzable a vivir juntos y quedarse viviendo para siempre “donde el amor nunca sea tapado por la maldita tierra familiar” que fue lo último que se le escucho a los enamorados que lo gritaron con furia antes de haber hecho una grieta en la puerta con un golpe. Luego, después de haberlo pensado un montón de veces, decidieron tener un hijo. Pero lo más extraño de todo, porque es común cuando dos personas de sangres iguales que tienen hijos salgan con ciertos problemas al cuerpo (o al menos eso se dice), lo más extraño de todo es que yo no naci con una deficiencia o algo negativo, una cola de cerdo por ejemplo que los Buendía siempre pensaban, si no con una maldita bacteria que a comienzos de mi vida no hacía nada en mi cuerpo más que correr por mi torrente sanguíneo como si ya fuera dueña del. Pero a los 14, cuando todos estábamos seguro de ningún problema de mi salud, me quede tal cual como llegue. Así hasta los años en que llegara; como una chica de 14 años. La bacteria estaba funcionando y renovaba mi cuerpo a cada momento.
Un científico me saco sangre a los 20, cuando se descubrió que aun tenía el cuerpo de una de 14, para una transfusión a una vieja cuica que estaba vuelta loca por nunca envejecer. Lo malo es que a los 13 años y 11 meses después murió de un ataque cardiaco, era demasiado vetusta como para recibir tal grado de juventud en su sangre. Luego me pedían muestras de sangre cada un año para revisarla que estuviera en buen estado. Y muchas de esas muestras eran saqueadas por estúpidos que querían nunca envejecer pero que no tenían resultados positivos al ocuparla.

la pérdída (1parte)

El viento, era como si nunca lo hubiera visto correr. El cielo; un color azul fuerte como de noche/día. Yo, sentada en mi silla de totora en el cerro, veía como las imaginaciones gigantes caminaban en el cielo con sus cuerpos negros y lentos, languidecían en lo extremo del cielo. Era como estar en una substancia gigante, la manera en que sucedían las cosas, una cámara lenta continua de cuarto de segundo en tan solo uno. Yo, me comía con la vista la manera en que los seres hacían su marcha, su parada, su festival de sombras que se esparcían y deshacían en la ciudad. Las hojas cafés caían a la velocidad más lenta que habían visto, al igual que las lágrimas.
Una vez se fue la gelatina gigante que acompañaba a las quimeras obscuras, las cosas parecían rápidas. Tan rápidas que me sentía atropellada por el tiempo, destrozada sangrientamente por el tiempo, despedazada, cortada. A pesar de todo, las lágrimas no se quedaron en ese ambiente lento y espeso. Las lagrimas por alguien a quien odiar por toda la vida.
Mi casa era la última que sobrevivió a la soledad del pueblo. Mi casa es la más antigua del pueblo. Pensar que solo yo fui la que me quede estancada como fuera del tiempo y del lugar. Quede perdida, sin nombre incluso. Mi familia siempre la deteste, la deteste por haberme heredado tal inmortalidad maldita y detestable, y con ínfima ironía como era la última que quedaba de todos y miraba hacia abajo como de a pocos iban muriendo, morían, moría como persona.

suicidio - good friday - cocorosie

comienza a sonar en pleno centro la cancion que siempre me gusto... y en decir verdad va precisa en este momento por razon de escena. digo eso por que me gustan mucho las escenas y sobre todo crearlas.
hoy, fui y entre por primera vez a mi departamento; lo acabo de comprar. no es de esos gigantescos de ahora ultimo. es uno de unos 6 pisos con azotea, preciso para mi plan de muerte, que he planeado desde mucho. esperaba el momento exacto de hacerlo, un momento como este en el cual a uno le dicen que tiene solo 3 dias de vida y que estaban mas que seguros de mi muerte. ya no quedaba mas que hacer.
hice las ultimas cosas que uno ha de hacer. bueno, he hecho lo que yo siempre quise hacer.
ya, llego a la azotea. acaba de llover por el dia de ayer. el aire esta humedo, el viento helado. el sol calienta los cuerpos helados que corren de aqui para alla en pleno trafico peatonal. el dia es fenomenal, como a mi me gustan: con nubes que uno pareciera tocar, pozas de agua sobre el barro o sobre el pavimento, arboles humedos que con un sacudon hacen una lluvia pequeña para los que estan bajo ellos, no hace esa calor estupida que derrite los pensamientyos de la gente mientras trabajo. hace frio, si, hace frio, pero el sol hace su contraste.
en la azotea hay: un equipo conectado a un mp3 que espera ancioso la resproduccion de la unica cancion que hay en el y a la vez de 4 amplificadores chismosos a su maximo poder mirando a los 4 vientos, un piscina gigante, gigante y alta como en un altar y una bolsa de basura, no, no una si no 20 sacos de plastico negro donde se hecha la basura llenas de palidas y neutras hojas de cuadernos, papel higienico para el baño, sevilletas, hojas blancas en si que sobre todas las cosas absorven.

esto es lo que hago: subo por la escalera tras haber dejado toda mi historia escrita en una maquina de escribir, exactamente toda, con los secretos mios mas profundos y oscuros que jamas, jamas en la vide he contado ni ha escuchado pared alguna.subo por las escaleras tras haberme roto el cerebro con melancolia pura de pasados revoltosos, melancolia de amigos, melancolia de maldiciones, de amores que nunca en la vida senti y amores que me marcaron profundamente hasta la actualidad, malestares familiares, discuciones diversas, vuelos de meditacion, escenas de la vida que cree en pasados penosos donde lo uncio que queria era salir, correr y ser libre. llego a la azotea con el cerebro roto entre recuerdos mil, entre un bendaje de blanco delirio y una lluvia imaginaria de mil centimetros cubicos, llego a la azotea con demonios malditos que se rehusan a hacerme sentir mal, llego a la azotea solo por que he estado esperando este momento hace miles de años. llego a la azotea con una ultima instancia de felicidad absoluta de poder morir al fin de esta prueba inesperada, con la ultima vez que abria esa pierta y luego cerraba y movia sus maquinarias para que nadie mas puediera deter mis actos de muerte profuga y a la vez llamativas en el final. le doy al auforico mp3 con las imagenes mas importantes de mi vida, la dulce filosofia a quien hasta el dia de hoy recuerdo, esos momentos donde no hablabamos pero nos incomodaba a la vez. suenan, extremadamente fuerte la cancion que siempre me ha gustado: good friday de cocorosie. suena como explotando de los parlantes para caer sobre las cabezas de los apresurados y atareados caminantes de la ciudad. por un momento, me imagino que se habran detenido todos con una gran curiocidad de gato junto con mirar al cielo como esperando respesta alguna de esta llamativa musica que salia de una azotea de un edificio. yo, me dirigi a la piscina de deseos secos y muertos, donde que cosas habran sucedido. abri los sacos, y los vaciaba sobre la piscina. si alguno queria escapar e irse a los curiosos, me daba igual, daba mas curiosidad de la que habia. tiraba los papeles como desechando mi vida, con lluvias en mis ojos. me imaginaba que en ese momento estaba tirando cuantos deseos muertos, cuantas vivencias diferentes, mis primeras cosas y personas, mis estudios, mi vida en si. y una vez haberlos hechado todos, me dirigi denuevo a la caja con recuerdos de imagenes, entre las fotos, y recuerdos y lagrimas saque un cuchillo filoso que llegaba a inventar un sol desde su filo que me miraba con lastima de hacer mi suicidio. lo primero que hice de todo mi acto, es pararme entre la piscina y el borde del edificio. obviamente ya habian llegado carabineros y todo eso. me pare entre el borde donde la gente me podia mirar, y la piscina donde estaba mi vida esparramada. la gente se habra preguntado cuantas cosas.
primer acto, cortarse diversas venas como el cuello, las muñecas, rodillas, etc. empezo a salir sangre por litros. luego saco el arma de mi bolsillo de la chaqueta, y lo que hago, es ponerme la pistola apuntando en mi frente. la gente, se puso mas conmovedora aun, hubo gente que no quiso ver ni nada gente que se tapaba los ojos, gente que gritaba, gente que me decia que no lo hiciera, gente curiosa y que me queria ayudar. yo, en ese momento lo pense, y me fui a otro costado de la piscina, para dipararme en el cerebro.
en ese momento, se escucho un sonido demasiado fuerte en todo el centro, y a la vez un viento fuerte se paseo por la ciudad para transportar millones y millones de hojas ensangrentadas que saltaron por el peso de un muerto sobre su propia vida, su vida ensangrentada que volaba por la ciudad...

Hay que admitir, que no existen las oportunidades si no las hay… / Elton John – My Father's Gun

Esto es un sentimiento único en mi especie. Es, sentirse derrotado por el mismísimo destino, ante las palabras de un maldito actor que le miente a la gente, hasta a sus mejores amigos… solo por la maldita inercia que sucede como rutina.

Es la maldición de la rutina, que nos juega una mala pasada en toda la vida. Es deshacerse de la nada como el calor derrite el hielo, y quedar como una posa de maldiciones y porquerías que nunca se usaron, solo para sacar la envidia de los justos. y si hubiera solo una decisión, una la cual es libre de cualquier cosa, donde podamos decidir lo que queramos, hasta poder revivir de la muerte mas larga del mundo. solo faltaba eso para que fuera una vida plena y feliz. solo con una decisión, propia. por lo que seria bastante egoísta por mi parte. hay que aprender a rendirse frente a una parte de uno, dejarla ir para que sea libre, dejara libre para que vuele sobre sus propios cielos.

yo… yo… solo quería que tuviéramos un jardín de frutas diversas, un destino orgulloso entre los dos… ser felices como uno. o como una pareja. Es la maldita maldición por la cual tenemos que hacernos mierda y dejarl@s, por que sabemos que serán libre si lo hacemos, por que sabemos que no debemos ser egoístas, por que sabemos que nosotros no somos quien tiene que rendirse por la felicidad del otro, por que nosotros somos la mierda que esta molestando ahí, por que somos nosotros los excluidos, los malditos de la banca, esperando que tal vez, solo tal vez, llegue alguien del cielo para ayudarnos, o alguien de la misma banca, a recogernos del suelo, para limpiarnos y cuidarnos.

es la mirada mas positiva de todo esto…

 

Es todo.

sandra gabelo / sigur ros - glósóli

Recuerdos marchan, como la pintura de hoy que dejaba su rastro en lo blanco de la vida. Las palabras siempre son mejor adornadas a no ser de que sea algo formal. Por las mañanas, después de levantarme dejo las cosas hechas en casa. Cuantas cosas pasarían si no lo hago.
En la micro, en la mañana rumbo al trabajo, siempre con el sol en la mirada. Es especial cuando uno muere de frío y no quiere nada más que volver a la cama y dormir tapada en sabanas y frazadas. Por lo general siempre hay gente que se repite en las micros, siempre veo a la misma señora con sus bolso rumbo a no se que parte. También hay gente que se ven solo los martes, o solo los sábados, o incluso solo se ven una vez.
Me encantaría tener un café ahora, humeante y calido café, se me hace agua la boca en pensar en el. Y el inolvidado chocolate, una tentación más fuerte que la del dinero diría yo, que siempre debo comer por lo menos un Capri o un bonobon al día.
Llego, la gente se ordena, la gente se prepara, la gente camina de aquí para allá. Yo me pongo en mi mesón, frente al mismo colgador de ropa, y la gente llega con lo que quiere comprar.
Un chaleco. Un pantalón. Es que no estoy segura. ¿Tiene promoción? ¿Tiene descuento? Etc. Siempre lo mismo. Y yo hay siempre diciendo: ¿si?, ¿en X cuotas?, ¿al contado? Muchas gracias. Y es detestable cuando duele la cabeza, uno siempre tiene que poner la misma cara de siempre con una sonrisa de oreja a oreja. Pero bueno, el día ya casi termina, no me di ni cuenta. Llegare a la casa con mi familia, nada como la familia.

Invierno / holden - C'est plus Pareil

El invierno ha llegado… la felicidad candente de las hojas naranjas se acaban, es la época de ivernar… falta la táctica única para mover un alfil y dejarlos en hacke. Yo muero en constantes muertes atómicas creadas con mis propias manos. Correr por campos azules de orquídeas olvidadas, y llegar hasta el fin de la mañana, donde el sol baña con su impetuoso brillo a todo ser que vaga por hay. Y cuando no se espera nada, las nubes vienen corriendo desde la costa, con maletas plomas y pesadas para esparramar sus deseos sobre la ploma ciudad, esta queda sumergida en gotas azules y la ciudad no es ciudad, pasa a ser nada mas que un mar azul de orquídeas para llorar sobre ellas.

Para! / moby - God moving over the face of the Waters

Solo por esta vez, escúchame (lee). Si, tienes razón, los cerebros humanos son caca, eso es lo que nos llevo al lugar de ahora, en donde estamos, en donde el mundo se desmorona y se cae a pedazos. Pero, ten en cuenta muchas cosas antes de escapar, hay otra puerta, no llega al exterior donde tú quieres llegar, pero ese lugar nadie lo toma en cuenta, y tiene muchas cosas que decirte. No te lo dirá verbalmente como se hace comúnmente, pero si te dirá mucho. No te bloqueare la salida, es tu escapatoria, pero antes debes escucharle, escucha claramente, hasta que te diga algo. No se si te parecen conocidas estas palabras… *”lo esencial es invisible a los ojos”, diciendo bien, no hay palabra mas verdadera en el mundo. Si no les crees a los demás, créele a esto y escucha bien lo que esta aquí, piensa bien, medítalo, entiéndelo, reflexiónalo, deduce tu respuesta, ahí vez tu si te quedas en el lugar, o te vas, directo a la salida, donde nadie habla, donde no hay nada, no encontraras nada, no habrá nada. Solo escucha tu base, tu comienzo, tu empezar, tu desde un comienzo, tu verdadera madre, creadora de todos…

(*Libro El principito de Le Petit Prince)


Busca un momento único donde nadie te moleste, busca un lugar único donde estés con la naturaleza y el aire, acomódate, relájate, respira solo por la nariz, observa algo que te relaje o cierra los ojos imaginando o recordando algo que te relaje y por ultimo no pienses nada. Debes relajarte, llevarte por la naturaleza y ponerle atención y que es lo que te dice, puedes preguntarle algo sin tener que preguntarle, mentalmente, solo tenlo en mente sin pensar en nada mas que la pregunta. Relájate, te iras volando de la nada cuando no te des cuenta, no estarás hay, te iras a ningún lugar, donde no hay nada y te relajes. En ese momento tendrás una respuesta de la naturaleza. En pocas palabras, medita…

Pero yo te amo... / sigur ros - ara batur

La vida es un hilo amarrado a otro que esta amarrado a otro y a otro… lamentablemente. Hay que aprender a separar nudos. Yo te amo, y es un problema según lo que YO anteriormente te dije. Estoy recién en esto, no conozco mis emociones y mis sentimientos, no conozco el mundo y no entiendo como es. Te amo.
Yo te amo, pero cuando antes te dije tal conjunto, no había comunicación entre los dos. Tu parecías incomoda, yo lo estaba y no dudo que tu no. No sabias que decir, supongo que llovían las palabras en tu cabeza pero tu no sabias cual elegir, por que no sabias sobre el caso. Así como yo no conozco mis sentimientos, tú no conoces las palabras a elegir. Yo, te amo. Y si, te amo. Ahora estoy seguro de lo que siento. No es lo mismo que por otras personas. Te he esperado 2 años ya casi.
Si es necesario te esperare, hasta el fin de los tiempos, donde las tortugas solo hablen y rían de nosotros. Yo de verdad te amo.
Espero puedas comprender mi situación. Yo comprenderé la tuya si lo quieres así. Solo dime alguna respuesta. Mi corazón explota al no poder darte tal sentimiento, aunque a medida que tu (según yo) no te das cuenta, te lo voy entregando. Te amo. Me hiciste florecer entre los sentimientos otros que no conocía, me hiciste ver la vida con ojos mas abiertos.

Yo correré por pasillos solitarios, con un rastro de sangre por la batalla de los dolores. Yo correré de tal casa de molestias. Yo correré, los pasillos se ladearan, caminare sobre ellos. Las luces estarán abajo, caminare sobre ellas. Y prometo conseguir llegar a ti. Los caminos de luces me guiaran al final del pasillo.
Yo te amare de cualquier modo, y si tengo que esperar, escapar, gritar, llorar o vagar, que vengan las esperas y todas esas pruebas, solo para llegar a amarte al final…

domer facundo

estancias de musica y recuerdos. pensamientos de problemas y de la vida en si. palabras, muchas veces, al azar. inconcordancia con mis palabras a las palabras tuyas. pensamientos intocables. escudo de mal estar absoluto. languetazos en las manos. orejas largas has de mover. mirar con pecho alzado. verte bostezar desde mi ventana. recuerdos, en si recuerdos, de una nariz papitante, palpitante de curiosidad. ¿que has de pensar?, ¿que has de recordar?, ¿que me has de contar? no quiero dejarte partir por un simple naranjo, los cuales tus dientes no soportaron. ojos curiosos, boca tierna, orejas movedizas como antenas, bigotes al azar.
¡ya! deja de languetiar mi brazo, me hace cosquillas, me desconcentras al escribir... bueno, pensando en un ultimo dia.
¿no recuerdas las hojas entre tu cara? cuando te hechabas bajo arbustos y sobre tierra humeda con tus patas de lado, obviamente tu nariz palpitaba. curioso dame tu curiosidad, curiosidad de conejo. y para ser especificos; curiosidad de facundo, ¡si!
facundo se ha de llamar mi conejo, o lo llamaron el dia en que lego, cuando su por te era el de dos manos reunidas, y ahora es el de un abrazo abierto. ¡dios mio! como has de lavate!! siempre recordare como te acicalabas tus orejas, cuando languetiabas tus dos largas patas traseras.
hoy, perdono todos tus accidentes urinarios, hoy perdono tus accidentes a cables importan tes, hoy te perdono, totalmente. y no te perdono por quesea tu ultimo dia, quiza, en esta vida que estes con migo. si no por la ayuda que me diste, por la compañia unica, quien me languetiaa cuando mis lagrimas veia. te agradesco, ya que son palabra alguna, sin gesto soido al cual guiarme, sin poder definir bien tus apreciaciones; me ayudaste, me ayudaste en problemas que nadie me ayudo.
yo recordare tu lengueja kinesico sin regla, espero tu recuerdes mis palabras, nuestras instancias.

tren… (never far away – the white stripes)

¿que es la vida mas que un tren? si lo pensamos de la siguiente manera se parecerá mucho a uno.

la vida es viajar a un lugar el cual no se sabe a ciencia cierta cual es. algunos dicen y creen que es el cielo, otros piensan que flotamos en la nada una vez lleguemos al final del viaje. pero en si nunca termina por que el hecho de que termine mi vida no significara que todas las demás vidas terminen, solo la mía, y bueno el tren se ira por que lleva mucha gente la cual esta apresurada a llegar a este fin o por que prefiere ver el paisaje en movimiento. nos quedamos atrás en la nada al igual que toda la gente que se ha quedado atrás.

el tren no para, esta en constante movimiento. todos los vivos vamos en este tren. algunas veces quedan los recuerdos andando por los vagones pero no están aquí aquellas personas.

es un viaje largo o corto dependiendo de las personas, pero mas que el tiempo de viaje lo que yo recalaría seria el punto de partida del tren, y el punto de llegada del tren. el tren no empezó cuando ocurrió lo de Adán y Eva ni cuando paso lo del big bang. este tren ha avanzado mucho antes de todo esto pero concretamente no se sabe nada. quizá antes de nosotros había otro universo, otros planetas y otros tipos de vida, tal vez mucho mas desarrollados que nosotros o menos. pero ellos iban antes en nuestro tren, hasta que en algún momento todo su universo se comprimió y volvió a explotar. todo esto habría pasado tal vez, y por ende nuestro tren tiene muchas historias por contar que aun no nos dice.

como todo tren debe tener distintos tipos de asientos y vagones(asiento cama, preferencial, comedor, pieza, etc...), nosotros estamos constantemente cambiándonos de lugar según al cual podamos acceder. hay gente que nació en un lugar preferencial y por ende siempre vivirá ahí sin descubrir cuantos tipos de asientos habrían en este tren. otros nacen en asientos de 3º clase (por decir así) y les cuentan historias o comentan sobre asientos mejores que el cual están y depende de las personas si llegan a conocer mas lugares a los cuales poder llegar, si dicen “nunca llegaremos ahí” no llegara, pero si se esfuerzan seguro podrán llegar a un asiento que incluso tenga una variedad de cosas como el vagón comedor. pero no podemos estar siempre en el vagón comedor, ahí mas gente que quiere comer en este gran tren, y no podemos ser egoístas

no se puede decir que el tren empezó a avanzar cuando uno (uno como persona no como todos los humanos) nace pero no es así, uno nace gracias a otra vida que ya estaba en el tren. si fuera así de que el tren avanza cuando uno nace habría un tren para cada uno.

hay tres formas de bajar del tren antes de que este llegue al fin. el tren tiene las puertas abiertas para quien quiera bajar, pero las posibilidades de que alguien suba no se sabe por que el tren esta siempre en constante movimiento:

-por un tropiezo: uno no quiere bajarse, pero de la nada te tropezaste, y por la inercia te caíste del tren.

-por un empujón: tu no lo quisiste, tal vez la otra persona tampoco pero alguien mas te voto, te empujo. y como el tren tiene las puertas abiertas, te caíste de este.

-propia voluntad: hay muchas formas de saltar de un tren, en este caso tu quisiste saltar. hay gente que les avisa a todo el mundo y salta, otras veces nadie se da cuenta y cuando ven que un cuerpo cae por la ventana se asombran y ven que era aquella persona.

hay mucha gente que cuelga del tren, algunas veces se logran subir nuevamente y otras veces sus dedos no dan mas y sueltan el tren para caer.

en fin, uno de vez en cuando uno se cansa de esto de lo del tren, hoy en día avanza demasiado rápido como para percibir las cosas que nos rodean y colapsas. ahora entiendo a lo que se refería Mafalda con eso de “paren el mundo que me quiero bajar”.

cuando de la nada llega el pasado, cuando debió ser el futuro… – sigur ros, untitled

repentinamente, una estrella fugaz que ya conocía, o creí conocer, o se parece mucho a la que vi. recorrió mi cuerpo entero, revolvió mi estado superfluo  de inconsciencia cotidiana. las cosas normalmente avanzaban con velocidad de globo aerostático, una velocidad a menos de 1 pie por minuto, cuando se podía ver la belleza incandescente de las cosas en su estado mas puro, cuando la cámara no avanzaba si no se estacionaba en cada nanosegundo. yo me sentí elevado, volador, centrista en los demás, feliz sobre todo feliz, era el estado mas alto de mi instante, solo por recordar en un momento, o por pensar en una de las posibilidades de la vida diaria, de que lo de antes era al revés.

yo ya salía de un nudo amoroso recién, no quería entrometerme en otro, eso ya iba a ser demasiado. yo pensaba en lo que cayera en manos, no en lo que yo quería agarrar; lo había dejado a la de dios. pero no, un extraño sentimiento de volver a sentir eso, cuando ella se sintió feliz conmigo, y apoyo su cabeza en mi hombro izquierdo, yo con mi gorro de duende, ella acababa de sonreírme feliz por un poema que había leído. yo solo quería guardar ese momento, y guardarlo como el mas preciado de toda mi vida, mas que otros que creen que uno guarda. yo no puedo volver a ella, pareceré un hombre que si “no sirvió una, sigamos con la anterior” y no es eso lo que siento, si no que de verdad la amo. yo solo quiero ver el pasado, cuando yo la abrazo, cuando compramos cuadernos, cuando comimos churros, cuando saltábamos en la calle en un desierto deshabitado. yo quiero a ella, y lo tengo muy claro, pero no se como hacerle llegar a ella, espero lo leas…

La voz de los sin voz, la época de las ideas nuestras… no de nosotros, si no de ustedes.

Por 7 años han salido los alumnos de IVº y IIIº medio como centro de alumno y hacen lo mismo de siempre y no escuchan las ideas de los alumnos, y aun mas importante tomarlas en cuenta. Para nosotros, el centro de alumnos era una cosa mas entre las cosas del colegio, era una sombra que de viernes de jeans resaltaba algunas veces, por que otras eran para los de IV medio.

Esta vez, las palabras se escucharan, las cosas se cuestionaran, se tomaran en cuenta a los alumnos de básica, el centro de alumnos no será mas una cosa mas del colegio, será la conexión para las peticiones del alumno al colegio, tengan en cuenta, que si alguna vez salimos, los escucharemos y entenderemos a ustedes.

Voten lista A compañeros del cardenal caro.

el problematico - sigur ros

el... era feliz, se veia feliz, vivia feliz, hablaba feliz, o segun decian... el siempre veia lo positivo en todo, o trataba. pero siempre era espontaneo, feliz, exagerado y todo eso... pero derrepente, aparecieron pequeños contapies en la vida, la vida sin problemas no es vida, el se empezo a dar cuenta de muchas cosas de la vida, de demasiados problemas que el tenia, de mucha presion que tenia en ciertos aspectos. lo feliz, se convirtio en masoquismo. lo optimista se convirtio en tristeza. ya lo feliz no existio. pero el, seguia estando felices con sus amigos, con su vida, con sus palabras, pero ellos, los demas no sabian de esto, siempre a el lo veian feliz.
un dia, el cometio un error, gracias a la inersia de la vida problematica que llevaba, y confundio muchas señales de la vida y las ocupo de mala manera. y comenzo a quedarse solo con el corazon en la mano, con la lluvia eore la penumbra de la vida, con las palabras marchitadas en el pasado, entre la espuma y el rencor de la rabia explotada y exaltada de la vida, quedo incomunicado, quedo sin palabras, se quedo sin brazos con los cuales contar, desaparecieron sus piernas, desaparecieron de a poco sus partes del cuerpo, hasta que solo quedo la cabeza, nadie mas, nadie mas, ya nisiquiera tenia corazon con el cual poder contar, y quedo con la cabeza destruida y matada por los enigmas que jamas comprendio, que incluso aun no comprendo y me podria pasar...

how to disappear completely - radiohead

quiero beber de ese placido y puro elixir de palabras y sentimientos puros en una persona, quiero volver a morir y volver a vivir 16 veces que muero y revivo despues de una sufrida agonia entre recuerdos y plàcticas junto a ella, quiero tomar de mi droga puro y sana que me lena de vida y de tristeza, quiero volver a ver a mi rosa perfumada, volver a ver a aquella bella doncella que me perdono y que me mata y me revive en el instante, quiero volver a sufrir inconcientes daños junto a ella. quiero morir de una vez en mi traje antiguo junto a la doncella de mis pensamientos y añoranzas, quiero volver a mis antiguos momentos, queria que fueras mia solo para estar mas junto a ti y asi no sufrir, pero solo una palabra basta para ponerme feliz o para matarme al instante, quiero llorar en mis paños de recuerdos y musica desesperante, quiero volver a mi pozo de ocura paciencia, ver como el solo se movia en plena tarde cuando yo me escapaba de mi rutina e iba a verte, quiero verte mas serca aun, si mas serca aun, quiero ver tu pelo enrulado, quiero sentirte en mis manos, quiero verte feliz junto a mi, y no haciendonos daños como unos perros, quiero verte, quiero estar junto a qti, quiero mucho mas aun, quiero estar con tigo, de una u otra manera nos hacemos daño, y olvidar no es lo necesario, me siento mal tratando de olvidarte, me siento un canalla pensar en todo lo que te hice pasar, para que finalmente me olvides como a un capricho que quisiste tener alguna vez. queria verte en mi mano, o yo en la tuya, queria verte en la cima del mundo, queria un mundo o un unverso de posibilidades a elegir, queria besarte, queria tocarte la cara, taparte los ojos nuevamente y decirte la mejor manera de las cosas, quiero verte, y volverte a ver, quiero ver esos hermosos ojos, tu bella cara,quiero ver nuevamente a mi venus que he dejado sin brazos entre la espada y la pared, quiero, quiero, te quiero...

pièces froides - danses de travers

la vida pasa muy rapido, y es tal cual la palabra, nos movemos rapido, hablamos rapido, y es increible la manera en que logramos coincidirnos todos a la vez y no quedar estancados. yo seguia junto a mi vida, lo que parecia algo rutinario, vida a vida lo mismo, lo mismo vida a vida, y a la vez, siempre veia a la misma persona en vestidos de amor y rosas rojas marchitas en felicidad misma, no importaba en que vida estaba, pero era la misma hada de magia lugubre y positiva a la que veia. cada vez trataba de acercarme mas a ella, cada vida que pasaba sobre nosotros nos mirabamos, sonreiamos, y nos saludabamos como si no nos conocieramos, y empezaba todo de nuevo. hasta que en un momento, yo decidi cambiar la rutina, yo decidi demostrarle lo que yo sentia, mostrarle el vestido de amor y rosas en la cual le veia, pero no trajo muy buenas noticias, ese espejo rutinario se rompio, se quebro, la vida entera de todos, todos los que ya habiamos estado presentes en todas las demas vidas se detuvieron, lo unico que siguio moviendose fue su gota de cristalina verdad, de tristeza indeleble, o como yo entendi; de termino.
desde ese entonces, la vida ha sido lenta, ahora es una vida en vez de dies. y yo no logre coincidir en todo en esa vida en que estabamos, pero segun dice eso a lo que llamamos destino, nosotros nos conoceremos siempre, y volveremos a saludarnos, y a sonreir, a pesar de las manchas que han quedado en su vestido de amor y rosas en la cual le veia...

Nubes de azúcar, de blancos algodones con alcohol para sanar alguna herida exterior, dolor que se extiende por largos lugares de la piel, de los músculos, por el cuerpo. Lluvia de sangre entre tumultos oscuros que vagan entre si por las calles de solitaria pena, recuerdos manchados con oscuras lagrimas, buenos tiempos que se convirtieron en malos momentos. Borrones solitarios en cuadernos de historias, de poemas sin término, de poemas dedicados a una flor negra manchada en sangre, o lo que alguna vez tubo un sentimiento de amor, o de algo parecido a eso. Palabras de furia y lúgubre tristeza, agonías llenas de pensamientos tapadas por sombras llenas de vida, o lo que aparenta a la vida. Largas marchas en las calles del sufrimiento ambiguo, o de lo ambiguo penoso. Todo cambia, sin saber bien como, pero cambia. Algunos terminan, algunos siguen, algunos se estancan, algunos van con migo para sacar en cara lo que jamás paso, o lo que quería que pasara, otros surgieron mas rápido que yo y me lo harán notar en el futuro.

my weakness - moby

sentado... la arena se intromete en las zapatillas, los pequeños yates o cosas flotantes saltan con las olas del fondo, las luces se reflejan al asomarse al puro y magestuoso mar, los autos corren, prenden luces, yo los saludo junto a mi mano. vuelo, vuelo en pura imagincaion junto a la noche fatua y pasiva, junto a la luna que sale de entre las montañas. el mar habla palabras tenues y gloriosas, me da ritmos pasivos y una monotona pero no abrridora ni desagradable noche de entretenciones tras una maquina de baile. amigos, amigos o conocidos, en verdad no se como decirles pero son mas sercanos que conocidos, he conocido de la nada en esta hidalga playa, de pura y sana entretencion. noches de karaoke, noches de baile, noches entre amigos, noches de espectaculos, noches unicas de entretencion. noche unica de acompañamiento con su santa senda de estrellas, estrellas que me hace aluzinar, estrellas, mar, cerros, amigos, playa...

Duelo floreado

“ya se veía venir” Dijo el ante su cara de desanimo y convulsión improvisa. El mismo pudo ver sus ojeras oscuras y sus parpados abotagados, gracias a las noches sin respuestas de una lúgubre consorte que lo dejo, de un día para otro.

Llegando a la puerta principal, la susodicha dama lúgubre toco el timbre del apartamento. El sonido navego por oscuros mares de siniestros aromas mentales. Este fue desde la puerta, doblo hacia la derecha 180°, siguió firme sus cuatro metros, atravesó el umbral de la puerta abierta de la habitación para poder llegar a los oídos de él, que estaba mirándose al espejo con su cara de muerto.
Una vaga señal del estúpido y extraño destino le hiso saber a el que su consorte era quien estaba tras esa puerta, esa unión después de tantos días de haberse casado, su consorte era quien había hecho nadar ese sonido hasta el por los mares tenues de fatigosa angustia.
“Después de tantos días de haberte desaparecido, ¡oh maldita!¿por qué has de venir hasta mi, cuando ya te habías ido de mi rutinaria vida? Tú has de quererme hacer sufrir” se pregunto él con su pecho en mano.
Al otro lado de la puerta, lucía un polisón angosto y alargado bajo una tela arrugosa y sobria la cual había de tener flores rojas fatuas. Tenía cintas burdeos en la falda que le llegaban a los hombros como único sostenedor de su vestimenta. Llevaba un sombrero de copa obscuro con una cinta burdeo en flor que le daba la vuelta al petulante sombrero.
Ella venia solo por una razón, la solitaria y siniestra razón de refregarle en la cara el papel de independencia de funestas ocasiones anteriores de convivencia.
El fue con pisadas de fuego y pesar por el pasillo, con seguridad absoluta de poder vencer y matar oralmente a su desposada, a su dama de cuchillos brutales y mentales.
El, con un lápiz en mano, le abrió la puerta, con el pecho en alto y mirando con desdén desde su altura mayor físicamente, con ojos de fría agua azul, de demonios cristalizados en fríos lugares. Ella, con un ramo de orquídeas azules, le miro a los ojos con fuego en los suyos, tenía mucho que odiarle, tenía mucho que detestable después del comportamiento de lo suyo.
“¿Por qué has de venir después de disiparte por 5 días?”
“he de entregaste la tijera que corto y cortara el trazo nupcial de los dos
El, con el mar físico en sus ojos, le tomo de la mano desocupada. Ella, por el miedo, soltó sus furiosas orquídeas a la entrada del hogar.
“¡¿con que razón has de hacer este auto repudio?!”
“tus malditas ojeras oscuras invadían mis pensamientos, hasta el mas soterrado en mi mente, me desconcentraba pensando en tu mirada oscura y lóbrega”
“¡¿y por eso me has dejado caído sobre mi solitario pantano de fríos vuelos? Maldita sea, maldita seas por mi!”
“¿tú y tus ojeras son los culpables de todo esto!”
“¡maldita. Dime entonces ¿Por qué aceptaste, por qué afirmaste, por qué decidiste supuestamente vivir conmigo?!”
“tus malditas ojeras me tenían encerrada en puertas de frio estaño”
“tus malditas ojeras… tus malditas ojeras… dime algo que sea por ti o por mí, no por mis ojeras.”
“¡tú nunca me has gustado, y no me gustaras! ¡Si fui tu polola fue porque no quería casarme antes. Además nunca supe bien lo de amar o gustar!… incluso pensaba romper contigo”
El quedo congelado por sus palabras, quedo clavado a medio abrir en medio del living, ya los buenos recuerdos ya no existían en su cabeza, solo existía el odio sangriento y el deseo único de matarla sin algún contacto, de hacerla sufrir con sus propias palabras hasta la ultima gota de sus ojos fogosos de rabia.
“tu has de venir a perturbar mi vida, a molestar mi rutina cuando me pediste ser tu pololo, y ahora ¿has de venir a decirme que no te gusto y decir que mis ojeras te desconcentran?”
“una persona no puede vivir con alguien que no es de su gusto”
“dime entonces ¿Por qué me pediste pololeo?... eres como un maldito basilisco negro, como la noche en que la muerte aproxima su cabeza a la ventana de la gente. Nadie querrá estar contigo maldita culebra”
Ella, quedo pasmada ante las palabras de el, y reacciono a una cachetada. Abrió la puerta y salio del edificio dejando como su único recuerdo sus orquídeas de furia y maldición…